Eu sempre te amei e nunca escondi isso. Mas as coisas começaram a mudar quando você passou pela porta dizendo, até algum dia. Eu me importava e sinceramente ainda me importo como está sendo o seu dia e se ainda pensa em mim,mas nada é como antes. Se lembra quando saíamos da escola e íamos direto pra padaria comprar chocolate? ah como eu sinto falta daquilo. Não apenas do chocolate mas também da sua companhia. Se lembra que andavamos de mãos dadas pela escola e davamos risadas de tudo?Aquilo me faz uma falta...Perdi a conta de quantos dias fazem que agente não senta pra conversar como antes,ou quando foi a ultima vez que nos abraçamos. Sinto falta das suas risadas e do frio no estomago que você deixava toda vez que se aproximava. Era tão bom voltar pra casa e saber que no dia seguinte você estaria no mesmo lugar me esperando,pronto pra mais uma aventura. Éramos dois adolescentes apaixonados,mas pena que tudo acabou. Até hoje não entendo,ainda não me entra na cabeça o que houve com agente. Eu só sei que o tempo passou e tudo mudou tão rápido que não percebemos,não é? Agora nos resta apenas lembranças e cicatrizes...

P.s: Eu te amo!

Antes de eu dormir fiquei pensando em tudo, pensando em mim, pensando em você, pensando em nós. será que realmente um dia existiu um Nós ou tem possibilidade de existir?eu não sei. Éramos duas crianças quando nos conhecemos mas agora não podemos viver apenas de brincadeiras,eu me apaixonei por você e isso não é novidade nenhuma. Fico presa aos meus sentimentos, eles não me deixam dormir e me fazem pensar em você todo momento. Lembra quando você me jogou na piscina ou quando  fizemos guerra de doce de banana?lembra quando você pegou em minha mão e eu fiquei com vergonha? lembra quando dormi no seu ombro e acordei com um sorriso seu?Lembra quando ficamos nos olhando e você me fez rir tanto,que distraída você me roubou um beijo? Todos aqueles momentos estão guardados dentro de mim, mas as vezes realmente não sei se você pensa em mim como eu penso em você. Mudamos tanto de lá pra cá,não é? e  é tanta gente nos jogando pedras,e querendo nos ver longe, talvez seja porque nunca viram duas pessoas tão diferentes se derem tão bem como nós, ou talvez seja apenas inveja de um amor que tem tudo pra dar certo.mas sempre tem um mas pra piorar tudo, e agora que vejo que a distancia está aumentando entre nós, Eu fico pensando se tudo que passamos juntos pode ser apagado assim,esquecido assim.. Vale a pena guardá-los ou  devêssemos esquecer de tudo? vale apena lutar ou esperar o tempo passar? são tantas perguntas e sem respostas..

 

Sempre quando senti vontade de chorar ou de fugir de todos, me tranquei no banheiro e me observei pelo reflexo do espelho. Ele nunca me correspondeu da forma que precisei, ele apenas observou minhas lágrimas e esteve ali pra me fazer companhia. Um espelho e algumas lágrimas. Eu me senti tão vazia e sem cor, ao me observar no espelho eu não via nada além de eu mesma, a mesma chorona de ontem à noite.  Quase sempre deixava um pequeno sorriso escapar em busca de uma melhora, mas quase sempre isso não funcionou. Algumas vezes o motivo de me fazer chorar era uma briga com minha mãe ou um não do meu pai, mas sempre acabava em uma desilusão amorosa ou em amor não correspondido. As cores do meu sorriso, o brilho do meu olhar só voltavam quando eu parava pra me observar como era patético me pegar chorando por tanta falta de caráter, toda garota normal passa por fases assim, fases que anos depois irá matá-las de vergonha. nada daquilo me importava, eu apenas queria chorar. e esperar a noite passar.

e eu vejo tudo se desmoronar assim, e eu vejo vocês sumirem assim.E eu não posso fazer nada a não ser aceitar.Tentamos conversar, tentamos entender mas não é apenas difícil pra vocês porque pra nós duas que ficamos todo esse tempo vivendo na mentira isso tudo nos sufoca,nos deixa sem saída. e quer saber? Realmente quer saber de uma verdade? Parece que tudo o que vivemos foi jogado na lata de lixo, como uma simples folha com mentiras escritas. Eu não entendo, por mais que vocês insistem em explicar eu nunca vou entender como conseguiram passar tanto tempo escondendo algo que precisávamos saber. Eu acreditei em vocês, eu confiei em vocês, e tudo acabou. Estou indo embora agora.

O que será das minhas manhas agora ?  Ainda não parei muito bem pra pensar o que será daqui pra frente, a felicidade é tanta quando eu soube que mais uma etapa da minha vida se completou que não me toquei o vazio que começou a se abrir no meu coração, sinto um forte desafio a enfrentar  daqui pra frente, mais uma porta se abrindo e eu sou graciosamente obrigada a entrar. O problema não é esse, o problema é ter que seguir esse novo caminho com apenas uma parte dos meus amigos, não será como todos os dias, não irei acordar de mau humor e saber que tudo vai melhor quando os encontrar me esperando na esquina da escola, não irei mais ver aqueles sorrisos quando estou chorando, não irei mais poder abraçá-los todos os dias, não irei mais sentir frio na barriga em todo começo de ano ou quando iríamos ver qual sala caímos. As coisas mudarão daqui pra frente,pedimos tanto por mudanças,cansamos tanto de sonhar que agora a realidade começa a cobrar nossos desejos e realizá-los na hora certa. Será difícil enfrentar a guerra do dia a dia sem eles, mas não será por  distancia que eles irão se apagar da minha vida, ainda temos uma historia pra continuar, ainda temos sonhos a realizar e sem eles,não posso,não vou.

Ainda sinto certa insegurança de me entregar totalmente, não posso mergulhar de cabeça sem saber se há pedras lá embaixo.Então me deixe respirar;me de um tempo pra tomar coragem antes do grande salto até a profunda maré aos meus pés. Deixe-me seguir o meu próprio ritmo ou terei quase certeza de que me afogarei. Caso isso aconteça não me deixe morrer, não me deixe virar mais um vegetal boiando na superfície de um lago negro. Sou como uma criança aprendendo a nadar, sou como uma mulher que não sabe remar. Estranho? Talvez até seja. Mas sou assim, quem sabe se nós decidirmos entrar no mesmo barco e prometermos remar até chegarmos um ponto bom para parar pra descansar  eu estaria mais confiante. Mas quem me garante que não serei mais uma tripulante sozinha? Quem me garante que você ira me ajudar a remar, re-amar e amar? Quem garante que se nosso barco furar você ira me salvar? talvez ninguém saiba as respostas, e nem você possa adivinhá-las. Mas meu barco não é feito para mais de duas pessoas, nele só a espaço pra mim e pra você, caso contrario prefiro aprender remar sozinha. Então segure-se em algo firme ou entre de vez na minha onda, estou a te esperar antes de meu barco partir.